日蓮大聖人御書|池田大作著書|御書検索|スピーチ検索

1 　久方ぶりに、私の小学校時代からの友人に手紙を書いた。
　私たちが小学生当時、既に日中戦争が始まっており、年々、戦火は広がっていた。みな貧しかった。
　多感な少年時代であるのに、私たちの心は解き放たれず、逃れ去る場もないくらい、日本の国は、戦争に追いつめられていった。
　深刻な暗い出来事が、完全に嵐のように来ることが予感されていた。
　夢見るような、楽しい、おとぎの世界への翼を広げて待っていても、夜明けとともに、けたたましく喇叭が吹き鳴り、親と子が離れ離れに、戦地へ引き裂かれていくような、悲哀の繰り返しの時代であった。

2 　太平洋戦争が勃発した翌春、私は、国民学校を終えると、蒲田の新潟鉄工所で働きながら、青春を送らねばならなかった。
　やがて、戦況は急速に悪化していった。親しかった私の友人も日々、慨嘆していた。
　「俺たちの魂は、いったい自由になることができないのか。
　何かに自己規制を強いられていて、毎日が重苦しい気持ちで嫌になっちゃう。
　青空が見えるのに、野には花が咲いているのに、何か囚人のように、胸を張ることもできず、希望に燃えて生きゆくこともできず、なんとも言えない失意に埋もれてしまっている」と。
　道行く人にも、笑顔が少なかった。
　ある日、たまたま、どこかの職場の人たちが、粗暴な動作をしながら、乱痴気騒ぎで鬱憤晴らしをしていた。
　「さあ、行こう！」と、親友である私の友は、その騒ぎを無視しながら言った。
　「俺は、今日は脇腹が痛いんだ」と、お腹がすいたことを、そのような表現で、はぐらかす友人であった。
　森ケ崎の海岸を歩きつつ、草を噛み砕く真似をしながら、長い間、友人は真剣に語った。
　「俺は、祖国が嫌いだ。日本が怖い。いつの日か、ヨーロッパに去って行きたい。泳いで、海の風に乗りながら、外国へ行きたい」

3 　空襲を恐れて、町々の夜の電気は暗く、着る物もなく、食べる物もなく、住む家もなく、声も小さく、どこかへと去りゆく人の姿も、哀れに見えた。
　「何かに救われたいな。
　このままでは、俺は、死者になってしまう。もう明るい世界はなくなった。未来の世界はなくなった。
　これからが、本当の青春の時代だというのに、先はもう真っ暗で、俺には見えない。
　太鼓でも叩いて、何か叫びたい。しかし、俺は、一日一日、だんだんと虚無の世界へと堕ちていくような、暗澹たる日々が続いている。
　今は、戦争に沸き立つ自分の国を思っても、まったく感動が湧かない。俺は、弱すぎるのか」と嘆いていた彼。
　「侮辱するなら、侮辱せよ。
　軽薄な人間と言うなら、勝手に言えばいい。
　ただ俺は、俺の魂を、俺が立ち去ったあとでも、大切な友にわかってもらえるような、堅固なものにつくりたい。揺るぎない生命を、魂をつくりたい。
　俺の財宝は、命である。
　その命を、どのようにして栄光の勝利へと、飾っていけるのか？
　その途中の汚辱、残酷、誘惑に憤激しながら、どのようにして、立ち向かっていけばいいのか？
　俺の前には、宝石のような輝きは何も見えない。俺の横には、泥沼の道が続き、絨毯のような温かさも全く感じられない。
　いったい、荒れ狂う現実は、俺の人生を、どのように弄んでいきたいのか？
　ありとあらゆる怪物的な社会の変動の果てに、俺は疲れ切ってしまったが、どす黒い嵐の空の彼方に、自分自身の心底から願望し、渇望しゆく、永遠性の実在があるはずだ。
　その不可思議な人間の魂、宇宙の生命というべき宝を、真剣に思念し始めた。
　いかなる致命的な大洪水があっても、それを乗り越えていく力があるはずだ。その輝く力の実体を、直接、俺は掴みたい。
　いかに汚れた大通りを通っても、また血が流された苦悩の道を突き抜けても、混沌の彼方に花々の咲く沃野をめざして進みたい」
　友の両眼より、熱い涙が溢れていた。